Szukaj Pokaż menu

Miejska rozrywka made in Tajwan

124 417  
1748   68  
Zalewają nas produkty tam wytworzone, ale miejmy nadzieję, że rozrywki tam preferowane nie dotrą do nas tak masowo. A przynajmniej nie ta jedna...

Kliknij i zobacz więcej!

Oto "rozrywka", która jakiś czas temu była dość popularna w Japonii, a ostatnio znajduje coraz więcej miłośników w Tajwanie:

Niesamowici nauczyciele III - Łódź, Białystok i Olsztyn

56 757  
190   11  
Kliknij i zobacz więcej!Kolejni trzej niesamowici nauczyciele. Kolejna porcja ich niesamowitych zachowań, opowiadań i powiedzonek. Tak naprawdę to właśnie dzięki takim gwiazdom w szkole jest jakoś sympatyczniej.

Technikum Mechaniczne Nr 2 w Łodzi.

Profesor od technologii, który czasami miał następujące pomysły:

Kiedy ktoś nie potrafił odpowiedzieć na jego pytanie musiał chłonąć wiedzę do końca lekcji, a polegało to na tym, że stał na środku klasy z otwartymi ustami i nie mógł ich ani na chwilę zamknąć. Jakimś dziwnym trafem po takiej lekcji delikwent znał odpowiedzi na większość pytań.

Zajęcia często odbywały się od godziny 7.30 i czasami, jak to w naszym wieku, zdarzało się nam spóźnić. Profesor Ż. takiemu delikwentowi kazał myć się w zlewie na końcu pracowni bo: "Pewnie nie zdążyłeś się umyć, tak się spieszyłeś na lekcję technologii".

Na pierwszej lekcji z rzeczonym profesorem kazał nam wyrzucić wszystkie zeszyty grubsze niż 16 kartek w ramach oszczędzania papieru. Przez cały rok musieliśmy się zmieścić w takim zeszycie i o dziwo większości z nas ten manewr się udał. Jak tylko ktoś zrobił margines w zeszycie to dostawał wielką awanturę, że marnuje 1/7 kartki i opowieść o lasach i produkcji papieru trwała całą lekcję.

* * * * *

W VI LO w Białymstoku

Przesłynna polonistka, pani prof. Z. Jej teksty są już od pokoleń (!) uczniów zbierane w zeszytach. A to tylko niektóre z nich:

List motywacyjny - wersja dla zdesperowanego Złego Lorda

53 095  
418   14  
Kliknij i zobacz więcej!O czym należy pamiętać przy pisaniu listu motywacyjnego? Przede wszystkim o każdym istotnym osiągnięciu i kulturze wypowiedzi. Ale że oryginalność jest ponoć w cenie, można czasem nie owijać w bawełnę i pokazać się z prawdziwej strony. A co!

Uwaga: zawiera wulgaryzmy

Ludzie, co do cholery! Potrzebuję pieprzonej pracy i mam tu potwierdzenie, że pasuję do bycia tym waszym zasranym asystentem w administracji. Złożyłem już tutaj masę podań na różne stanowiska, ale na żadne mi nie odpowiedziano, CO DO KU*WY?!

List motywacyjny? To jest mój pieprzony list motywacyjny!
Ok… Jestem naprawdę spłukany i mogę nawet zrobić komuś loda, jeśli będę musiał… tak właśnie!
Macie niedźwiedzia za domem, który ciągle żre wam śmieci? Będę z tym skurwielem walczył i wygram! Czy jakikolwiek inny prosperujący pracownik może wam tak powiedzieć?! NIE!

Co powiedziałeś? Zgubiłeś kluczyki? PIEPRZYĆ TO! Rozwalę ten posrany zamek laserem z moich oczu! Tak cholernie potrzebuję tej pracy!
Twój brat jest gejem i nie za bardzo ci się to podoba? Odgejuję go, jak wezmę go od tyłu. Nie wierzysz mi? Więc zatrudnij mnie, to ci pokażę.


Oczekiwania:

Potrzebuję cholernej pracy.

Pierdoły, które osiągnąłem:

- Wynalazłem księżyc.
- Atlantyda istniała do ok. 1988 roku i zatonęła, kiedy wystrzeliłem z łona mojej matki, jak srebrna kula w wilkołaka.
- Jestem też wilkołakiem.
- Przeleciałem wszystkie Spice Girls.
- Maszyna do obciągania była pierwotnie moim wynalazkiem, dopóki ten dupek Clint Eastwood jej nie ukradł.
- Oglądałem film „Juwanna Mann” przynajmniej 18 razy.
- Wymyśliłem nowy rodzaj tańca, w który ludzie tak się wczuwają, że pulsują z nich fale radiowe, lubię to nazywać mikrofalami.
- Zaprojektowałem drzwi inżynierią odwrotną, teraz wiem jak działają.
- Kiedy miałem 8 lat, do mojego ogródka wleciało frisbee i eksplodowało dzięki sile mojego umysłu.
- Mój brat jest Wieżą Eiffla
- Bezpośredni potomek Beowulfa.
- Potrafię robić broń praktycznie ze wszystkiego, bardzo przydatne w nieprzyjaznych warunkach pracy.
- Pokonałem uzależnienie od pornografii w wieku 19 lat.
- Biegły w Microsoft Office i Photoshopie.


Doświadczenie w pracy:

1. Korporacja Czynienia Zła – Zło-dzieje (GlomGlom Corporation of Evil Doings)

Stanowisko: Asystent administracyjny
Obowiązki: Preparowanie seksualnych skandali, szantażowanie słynnych polityków, przekazywanie emaili dalej, palenie domów najbiedniejszych, lichwiarstwo, odbieranie telefonów, witanie klientów w sposób, jaki przeraziłby większość ludzi


2. Przedsiębiorstwo Zielona Nienawiść (GreenHate)

Stanowisko: Jeszcze raz - byłem cholernym asystentem administracyjnym
Obowiązki: Organizowanie wyrzucania bioodpadów do oceanu, sikanie do jeziora, kopanie dziur na śmieci, tworzenie śmieci z dobrych i przydatnych przedmiotów, wypełnianie wspomnianych dziur wspomnianymi śmieciami, tworzenie zmyślonych faktów na temat Greenpeace i publikowanie ich w internecie (jestem biegły w te klocki), świetny w wypełnianiu… dokumentów nienawiści.

Referencje:

Glomgor Evil
GlomGlom Corporation of Evil Doings
gorlock@peanutbutternipples.com

Sloblor the Muck Monster
GreenHate Enterprises
sloblor@greenhate.com

Tak więc teraz, jeśli znacie już prawdziwego mnie, zatrudnicie mnie czy nie? Chciałbym tylko przypomnieć, że potrafię zrobić broń ze wszystkiego.

Z poważaniem,

Steve Madonna
stevemadonnayeah@gmail.com

Pamiętajcie... ze wszystkiego…

My w sumie przyjęlibyśmy takiego pracownika, ale z tym frisbee to przesadził


418
Udostępnij na Facebooku
Następny
Przejdź do artykułu Niesamowici nauczyciele III - Łódź, Białystok i Olsztyn
Podobne artykuły
Przejdź do artykułu Liczniki i kokpity w samochodach, które wyprzedziły swoje czasy
Przejdź do artykułu Miejska demolka ostatniego kowboja Ameryki
Przejdź do artykułu Idioci są wśród nas IV
Przejdź do artykułu Lansky: Wspomnienia kierownika wesołej budowy II
Przejdź do artykułu Ludzie, którzy mieli niesamowitego farta
Przejdź do artykułu Lansky: Wspomnienia kierownika wesołej budowy I
Przejdź do artykułu 15 zawodów, które już nie istnieją
Przejdź do artykułu Najważniejszy plik Korei Południowej
Przejdź do artykułu Lansky: Kierownik po godzinach

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą