Dziś o ciętej ripoście, mszy widzianej przez dwulatkę, banknotowych skojarzeniach i złym wejściu.GRUNT TO DOBRA ODPOWIEDŹ NA ZACZEPKĘ
Dostałem dzisiaj przed pracą, karteczkę z listą produktów spożywczych do kupienia. Wpierw udałem się na stoisko warzywno owocowe. Tam, jak zwykle w soboty kolejka. Stoisko obsługują dwie siostry, które lubią różne żarty.
Kiedy przyszła moja kolej, staję obok kobiety, którą obsługuje jedna z sióstr i mówię do drugiej:
- Owoce od kury proszę w ilości dziesięciu sztuk!
- Wstydzi się pan powiedzieć jaja? Jakby pan swoich nie miał! Ha, ha ha wypaliła sięgająca na regał kobieta.
Pozostali klienci, stojący za mną również parsknęli.
Wpatrzony w kartkę nie zareagowałem nawet uśmiechem.
- Trzy kilogramy ziemniaków, pół arbuza, dużą kiść winogron - odpowiadałem każdorazowo na pytanie - i co jeszcze?
Widząc, że wszystko z listy już wyrecytowałem, jakby mówiąc do siebie, odzywam się po następnym - i co jeszcze?
Jak każdy Bojownik wie - Rosja to nie kraj, to stan umysłu, co potwierdzają też rosyjskie serwisy społecznościowe. Wielki kraj to wielu mężczyzn. Oto 6 podstawowych kategorii:
#1. Faceci z samochodami
Chyba połowa mężczyzn na serwisach społecznościowych ma chociaż jedno takie zdjęcie. Siedzą w nich, na nich, stoją obok nich, opierają się o nie i całym swoim ciałem przekazują nam - "no, to mój wóz!".
Dzisiaj poznamy miejsce na ziemi stokroć gorsze od piekła, przysłuchamy się rozmowie rabina z generałem oraz zajrzymy na Arkę Noego... Idzie wycieczka przez piekło. Diabły-przewodnicy pokazują, jak cierpią grzesznicy. Na koniec oczom wycieczkowiczów ukazuje się kocioł z wrzącą smołą, w której spokojnie i leniwie pływa sobie wyglądająca na inteligencką duszyczka.
Zaintrygowani, pytają lokatora kotła:
- A wy kto?
- Ja? Ja jestem nauczycielem gimnazjalnym.
- I za co trafiliście do piekła?
- A to jest piekło?
by Peppone
* * * * *
- Madzia, chodź gdzieś pójdziemy i coś zjemy.
- OK, a gdzie?
- Może do restauracji z polskim jadłem?
- Nieeee...
- Na kebaba?
- Wczoraj jadłam.
- Pizza?
- No to do chińca.
- Nie lubię kurczaków.
- Owoce morza?
- A fe, śmierdzą...
- McDonalds?
- No wiesz?! Chcesz, żebym była gruba?!
- To gdzie chcesz iść?
- Hubert, wszystko jedno. Gdzie zaproponujesz, tam pójdziemy.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
W przymierzalni sprzedawczyni mówi do klientki:
- Jednak ten płaszcz panią pogrubia...
- No i dobrze, a ja myślałam, że to od pierogów!
by Peppone
* * * * *
Kobieto, chcesz się zemścić na mężu?
Posprzątaj mu garaż!
Mężczyzno, chcesz wygrać w kłótni z kobietą?
Zacznij kłótnię i szybko pierwszy zapłacz!
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Uważaj baranie! Oglądam CSI, NCIS i Criminal Minds, więc mogę sprawić, że twoje morderstwo będzie wyglądało jakby załatwił cię jednorożec mańkut z drewnianą nogą...
by radziczek
* * * * *
Generał przychodzi do rabina i prosi o radę, jak ma wygrać bitwę:
- Są dwie możliwości: chytrość albo cud - odpowiada rabin.
- Rebe, a na co byście radzili liczyć?
- Na cud.
- Może jednak lepiej liczyć na chytrość?
- Generale, jeżeli wygracie tę bitwę chytrością, to będzie cud.
by Peppone
* * * * *
W restauracji:
- I jak nasz nowy kucharz? - pyta kelner.
- Suuuuper jedzonko! Zajebiście smaczne! Paluszki lizać!
- OK, zaraz przyjdzie. Przygotowałem go na to!
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Wyobrażacie sobie, jak fajnie będzie być archeologiem w przyszłości? Setki uczonych będą sobie łamać głowy nad tym, jak wyglądały i działały komputery z początku XXI wieku, a tu do nich dociera wreszcie przesyłka pocztowa z moim netbookiem!
by Peppone
* * * * *
Noe zamknął arkę, chce wypływać, nagle słyszy pukanie.
- Kto tam?
- Hipopotam!
by pietshaq
* * * * *
I na koniec garść najświeższych wiadomości podesłanych nam przez bojownika Leszek_z_balkonu:
Oslo. Za zabójstwo pięciu strażników Andresowi Breivikowi odłączyli internet!
Gniezno. Zatrzymany został nauczyciel-sadysta. Stawiał uczniom jedynki w dzienniku, a także pod fotkami na Naszej-Klasie!
Katowice. Długo - i całkiem bez sensu - rumuńscy Cyganie chodzili i grali na harmoszce w wagonie nim spostrzegli, że to nie tramwaj, ale pociąg towarowy.
Londyn. Eltonowi Johnowi odebrano tytuł "sir". Dlatego, że z drugiej strony jest on "lady".
A teraz zobaczmy, z czego śmialiśmy się 100 wielopaków temu:
Telefon rano:
- Cześć, co robisz?
- Jem śniadanie z żoną i psem, a ty?
- Ja z serem i pomidorem.
by pies_kaflowy
* * * * *
- Jaro ma być pochowany na Wawelu.
- Stary, nie wkurwiaj mnie!
- Ale pojutrze.
- A, to w porzo...
by pawelbak
* * * * *
Mosze kupił za sto rubli osła od pewnego chłopa. Chłop miał mu przyprowadzić osła następnego dnia. I rzeczywiście, następnego dnia ów chłop się zjawia, jednak bez osła.
- Gdzie mój osioł?
- Zdechł.
- To oddaj moje sto rubli.
- Już przetraciłem.
- Dobra, to przynieś mi tego zdechłego osła.
- Przynieść? Jak to? Co z nim zrobicie?
- Loterię urządzę.
Spotkali się po miesiącu, chłop pyta Mośka:
- I jak poszła loteria?
- Dobrze, sprzedałem 450 losów po 2 ruble, zarobiłem 898 rubli.
- I nikt nie wygrał?
- Jeden goj wygrał to ośle truchło... Marudził strasznie, więc zwróciłem mu te dwa ruble.
by Peppone
A tu znajdziesz cały Wielopak_Weekendowy_CCCLXXXIV
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 483 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |