Szczere do bólu e-kartki XIII

Niedźwiedź to niebezpieczne i nieprzewidywalne zwierzę. Spotkanie z nim może mieć nieszczęśliwe zakończenie, dlatego trzeba się odpowiednio przygotować. Jak?

Ostatnio na portalach ogłoszeniowych pojawiło się dość nietypowe ogłoszenie, którego autor poleca swoje towarzystwo na godziny i jednocześnie zastrzega, że seks nie wchodzi w grę. Wariat, czy po prostu odkrył wielką niezaspokojoną potrzebę wielu ludzi?

Mam na imię Piotr i oferuję rozmowę.
Możliwy dojazd do domu Rozmówcy lub spotkanie na mieście,
koszty herbaty, kawy i paluszków słonych ponosi Zamawiający.

Podstawowy koszt godzinnej rozmowy wynosi 25 złotych.
Koszt rozmowy ulega zmianie w zależności od tematu i charakteru rozmowy.

Rozmowa może przyjąć formę ożywionego dialogu lub jedynie monologu
dowolnej ze stron. W zależności od ustaleń przy wysłuchaniu Zamawiającego
- 25 złotych za godzinę, przy monologu z mojej strony - 55 złotych.

Trzynasty odcinek e-kartkowych złośliwości, tym razem z Bluntcard.com, więc jak zawsze będzie s(o/u)czyście. Zdecydowanie za trudne dla ludzi, którzy nie mają dystansu.

CZEKAJ SUKO...
Jeszcze nie skończyłem mówić.

- Ludzie mówią, że jesteś suką, ale ja uważam, że masz czarującą osobowość.
- To dlatego, że jesteś większą suką niż ja.

Moje dzieci wróciły do szkoły.
Będę potrzebowała paru dni, żeby przepracować tę traumę.

Może na Facebooku nic się nie dzieje dlatego,
że wszystkich zablokowałam?

Moje drzwi zawsze są otwarte.
Mam nadzieję, że sobie pójdziesz.

- Powiedziałam tej suce, że załatwię jej miejsce w piekle.
- Tylko nie przy naszym stoliku.

- Widzisz mnie, mamusiu? Zobacz, jak pomagam. Jestem małą pomocną rączką mamusi. Patrz mamuś. Wszystkiego Najlepszego z okazji Dnia Matki. Patrz. Patrz na mnie. No patrz. Patrz...
- ZABIJCIE MNIE

Gadam jak najęta już tyle czasu i mam wrażenie, że zaraz zaczniesz coś mówić,
tak więc pozwól, że dam ci spokój.

Przestań się gapić na mój idealny męski tyłek
i wracaj do swej przyziemnej pracy biurowej.

- Nie miała nigdy dzieci i prowadzi swój własny biznes,
a ostatnio zasłyszałam, że spędziła cudowne chwile w Paryżu.
- A to ci samolubna suka.

Absolutnie KAŻDA osoba na tym świecie jest głupia oprócz mnie.

- Chyba będę musiała zmienić chłopaka.
- Chyba będę musiał zmienić orientację.

Chciałabym oficjalnie oświadczyć, że mam w dupie Toma i Kate.
W dupie mam to, czy Tom jest gejem, odprawia czary i hoduje jednorożce,
a Katie musiała dzień po dniu kopać tunel, by wydostać się z piwnicy,
w której Tom trzymał ją w celu robienia dzieci.
Mam to wszystko gdzieś.