W szpitalu pacjent do salowej:
- Czy może pani mi przynieść kaczkę?
- O, zachciało się! Może z frytkami???
* * *
Poszedłem na ryby. Jak zwykle złapałem złotą rybkę. Rzekła mi:
- Zapomnij o trzech życzeniach... ale mogę dać Ci jedną radę...
- Wal śmiało!!!!
- Rzadziej tu przychodź.... rogaczu....
* * *
Putin wizytuje pierwszą klasę szkoły podstawowej. Przywitał się, przedstawił
i przeszedł po klasie głaszcząc głowki dzieci. A mógł przyp***dolić...
* * *
Załączam Nortona... Patrzę! Z prawej strony dysk C: , z lewej strony dysk C:, Myślę sobie: "Ku#wa !!! po co mi dwa dyski C: ????
Więc jeden sobie sformatowałem...
* * *
- Mamusiu, mogę ciasteczko?
- Dobrze, ale umyj rączki.
- Ale ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek
- Powiem panu szczerze. Gdyby to był koń, to kazałbym go zastrzelić...
* * *
- Jak nazywają się ludzie którzy nie jedzą mięsa?
- Renciści...
* * *
Siedzą dwie anorektyczki w wannie.
Jedna mówi do drugiej:
- Teraz mnie trzymaj! wypuszczam wodę!!!
* * *
Jak kobieta poznaje, że śpi z mechanikiem samochodów formuły I?
- Bo może zmienić 4 gumy w 8 sekund.
* * *
Do domu sprzedaży wysyłkowej przyszedł list następującej treści:
"Już trzy lata temu zawiadomiłem was o mojej śmierci.
Proszę więc przestać mnie wreszcie nękać upomnieniami."
* * *
- Jak brzmi ostatnia nowelizacja ustawy emerytalnej?
- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnie na czerwonym świetle.
* * *
- Mamo, nie wyjdę za Zbyszka. Co z tego że jest bogaty? Ale to ateista!
- Po kilku tygodniach z tobą uwierzy przynajmniej w piekło.
* * *
- Co jest długie i twarde i Polka dostaje to po ślubie?
- Nowe nazwisko!
* * *
Spotyka sie dwóch kumpli, jeden ma podbite oko, drugi krzyczy:
- Stary, to ty też byłeś na tej promocji w Media Markt?!
* * *
Ksiądz zatrzymał się przy machającej ręką "autostopowiczce" w mini. Ona do niego:
- Proszę księdza zbłądziłam....
- A co, tu tiry nie latają???
* * *
Świetny pisarz angielski Arthur Conan Doyle, twórca postaci Sherlocka Holmesa, wysłał pewnego razu do dwunastu znanych z uczciwości i surowych obyczajów brytyjskich bankierów depesze o treści: "Wszystko się wydało. Uciekaj natychmiast." W ciągu 24 godzin wszyscy ci "obywatele bez skazy" opuścili Anglię.
* * *
Matka pyta córki:
- Czy twój narzeczony ma wobec ciebie poważne zamiary?
- Oczywiście, codziennie! Tylko żenić się nie chce.
* * *
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą