*******

- Mam 19 lat i zakochałam się w 40 facecie!

- Mówi się: "w 40 facetach", a nie "w 40 facecie". Jak się nazywa związek jednej kobiety z 40 facetami? Poliandria?

- To zależy, czy palą papierosy. Jeżeli palą, to POLIWALENCJA.

- Jejku! Zakochaj się jeszcze we mnie!

*******

- Dlaczego niektórzy są bardziej porąbani od pozostałych?

- Wszystko dlatego żeby ci drudzy byli mniej porabiani od tych pierwszych.

*******

- Mój mąż mnie zdradza. Ostatnio znalazłam w komputerze zdjęcie jego kochanki. A na dodatek ja jestem w ciąży, doradźcie coś.

- Zastrzel się.

- Napisz do przyjaciółki.

- Walnij mu w torbę.

- Zrób sobie sesję zdjęciowa dla playboja.

- Utnij mu penisa i już się nie martw aż do końca swych dni

- Powiedz że dziecko jest sprawką sąsiada

*******

- Słuchajcie, dlaczego jest tak, że stare babcie, które na codzień nie mają siły, są schorowane itd, wykazują największą z możliwych krzepę wsiadając do autobusu?!

- A najlepsze, ze jak już wejdą i nie ma wolnych miejsc to znowu tracą siły. zastanawiające...

- Nie wiesz dlaczego? Bo to jest walka o przetrwanie!!!

- Powinnaś sama wiedzieć, że kultura wymaga aby najpierw wpuścić do autobusu same starsze osoby a nie samemu pchać się na początek kolejki.

- Nawet jak jesteś kulturalny i przepuszczasz staruszkę przodem, to i tak dostaniesz siatką albo wózeczkiem na kółkach po jajach! Taka prawda!

- Na sterydach całe życie jadą.

*******

- Czy kobiety już w tamtych czasach regulowały sobie brwi? Może pytanie nie jest najmądrzejsze, jednak patrząc na Bellucci zastanowiło mnie to.

- Odejdę trochę od tematu ale czy zauważyliście że w Panu Tadeuszu , Tadeusz ma nażelowane włosy

- A o brylantynie do włosów słyszałeś? Wtedy używano brylantyny - efekt podobny do żelu!!!

- Obejrzyj sobie trochę starych filmów to się przekonasz.

- A niby jakie filmy nakręcono za czasów, w których dzieje się akcja Pana Tadeusza?

- Ale wiesz co? Chyba głupio by wyglądała Belluci z brwiami a la Breżniew, wiec można to przemilczeć.

- Tak samo jak Van Damme w filmach, zarośnięty cały na twarzy bo siedzi w wiezieniu a po pachami łyso.

- Regulowanie brwi to pikuś one sobie jeszcze goliły szparki wiec nie ma co.

*******

- Najsłabsze ogniwo w tym programie to prowadząca Inteligencja pierwotniaka, temperament nieboszczyka, głos, intonacja i tempo mowy, od których robi się niedobrze, TRZY WADY WYMOWY!!! nieporadność, rozmemłanie, wyraźny lęk przed kamerą i nieumiejętność zachowania się na planie. O jej beznadziejnej polszczyźnie nie wspomnę. Czyżby TVN przekształcono w zakład pracy chronionej?

- Przeczytaj trochę o zasadach tego programu, jego licencji i dopiero się odzywaj pierwotniaku! K. Szczuka to kobieta przez wielkie "K", no ale jak ktoś percepcją swoja - tak jak ty - odbiera co najwyżej peruwiańskie telenowele to ktoś inteligentny i z klasą go denerwuje!!

*******

- SEX - to nic innego, jak prymitywne ruchy frykcyjne na poziomie małpy z ZOO, niegodne człowieka XXI wieku.

- Z ruchów kobiecych, najlepsze to ruchy frykcyjne.

- Gratuluje. Można wyciągnąć wnioski ze Twoi rodzice to np. goryle lub szympansy. Składam gratulacje rodzicom, ze ich potomek umie pisać na kompie

*******

- Czy ktoś może mi wyjaśnić pojęcie samochód "kompaktowy"? Szukałam w słowniku, bezskutecznie...

- To taki który ma odtwarzacz płyt cd... stąd nazwa kompaktowy

- To coś w rodzaju skróconego Tira

- Nie słuchaj tych bredni samochód kompaktowy łatwo poznać, ma przyczepioną płytę kompaktową do lusterka, przyjrzyj się to widać z daleka

- To taki który ma zamontowane kompaki na kołach.

- To samochód segmentu C, choć w polskich realiach często też B+ (czyli np. renault thalia= clio z dołożonym bagażnikiem. Ogólnie klasę aut kompaktowych reprezentują takie autka jak: Peugeot 307, Opel Astra, Renault Megane, Toyota Corolla, Vw Golf etc. W środkowoeuropejskich realiach, auta kompaktowe zazwyczaj spełniają funkcję jedynego auta w rodzinie = auto rodzinne

- Jaki sztywniak!

- Uczony!

*******

- Niektórzy nie powinni nigdy dostać prawka! Ja mam od roku, średnio jadę 160 km/h, ale wiem, że panuję nad samochodem i wszelkie manewry wykonuję odpowiedzialnie.

- No i co się czepiacie, misiu jechał przez ten rok dwa razy po 80 km/h, tylko źle sobie policzył średnią i tak mu jakoś wyszło.

*******

- Dlaczego mężczyźni nie mają ciekawej bielizny

- Facet w koronkowych stringach.....chyba niezbyt ciekawie to by wyglądało

- Jak to??? Ja mam teraz takie ze słonikiem (trąbką - znaczy się)

- Trąbka ?? A jak to chowasz w spodniach??

- Jestem górnikiem i od kiedy nosze stringi z Koniakowa.. to wydajność w robocie poprawiła się o 10 %..hmm ciekawe

- Węgiel na ich widok sam wskakuje do wiadra

*******

- I tak małe piersi są najlepsze do pieszczot. Wielkie cyce to krowy mają.

- Nie tylko krowy. Spójrz na przeciętną Polkę po czterdziestce. Biust ledwo w wiadrze się mieści

*******

- Polki mają małe biusty i nasze rodzime staniki się na zachodzie nikomu nie przydadzą!!!

- Gdzie Ty widzisz Polki z małym biustem?? Statystycznie- to minimum rozdeptana trójka, czapki dla bliźniaków syjamskich

*******

- Z kim z TVP chcielibyście się umówić na randkę?

- Z Magdą Mołek - najlepiej w trybie KKK - kino - kolacja - kopulacja.

- Z Wojtkiem Mannem.

- Jasne, wtedy łóżko wodne już niepotrzebne...

- Nie wiem jak się nazywa ta gruba co prowadzi z Młynarską "pytanie na śniadanie"...okropne obie.

- Ta gruba jak ją nazwałeś to Dorota Wellman.

- Dziekuję Ci obym znowu szybko zapomniał jak ona się nazywa.

- Odwalcie się,Dorota Wellman może niezbyt atrakcyjna fizycznie, ale jaki umysł i poczucie humoru.

- To niech idzie do radia

- Z Rysiem z "Klanu"! Koniecznie przed randką trzeba będzie umyć rączki

*******

- UWAGA!!! Ustalam nowe zasady, każdy , kto się wpisze pod tym postem będzie pierwszy!!!

- Pierwszy!

- Drugi!

- Nie nie zrozumiałeś zasad, nie drugi tylko pierwszy

- Ale ja chcę być drugi

- Przykro mi...

Nam także przykro, bo rozstajemy się z nimi ale tylko na tydzień, niemniej jednak odwiedźcie kawałki mięsne i nie zapomnijcie o podrzucaniu mi różnych perełek nie tylko z Onetu