Dzisiejsze tematy przewodnie to seks i polityka. A zaczynamy od zagadki!Na zdjęciu obok widzisz postać w seksownej zimowej czapeczce... Zgadnij kto to jest!
Jeśli nie wiesz, to prawidłową odpowiedź znajdziesz na końcu.
A dzisiaj zobaczymy m.in. w co klikają strażacy, będziemy próbowali kupić nietypowy odkurzacz, poznamy nowe miasto w Polsce, odkryjemy całą prawdę o kobietach i udowodnimy, że Kaczyńscy się mylą! No i oczywiście, na koniec poznamy właściciela tej cudownej czapeczki!
Startujemy!
Na początek temat przewodni ostatnich dni czyli złamana ręka premiera. Oto dowód, że takie złamanie to dla niego pryszcz:
Sezon kolędowy już w pełni, zasypaliście nas masą historii, więc nie mogliśmy nie zaprezentować wam części drugiej wrażeń kolędowych.Kolęda u mnie miała być we wtorek (dzień wcześniej ksiądz miał łazić po innej ulicy). W poniedziałek siedzę sobie w domku późnym wieczorem i pogrywam w coś na kompie. Nagle pukanie do drzwi. Otwieram - stoi ksiądz z ministrantami i zaczynają:
- Przybieżeli do Betlejem...
Wywaliłem gały ze zdziwienia, a ksiądz:
Dlaczego na wschodzie nie buduje się autostrad? Jaki jest najgroźniejszy wirus? Jak poznać skład Rosyjskich bomb? Na pewno dowiesz się tego czytając dzisiejsze ICBO!- Na ścianie wschodniej nie buduje się żadnych autostrad! Dlaczego?
- Bo ściana wschodnia razem z Warszawą zostanie włączona do Białorusi podczas gdy reszta do Europy.
- Może dlatego, że lepiej wpierw skomunikować region w którym mieszka ponad 4 mln ludzi (Śląsk) - budowanie autostrady w regionach o małym natężeniu ruchu jest bezsensem.
- We stolicy mieszka ze 2,5 mln meldunek ma połowa, ale dochodzą te wszystkie jeszcze Piaseczna, Pruszkowa, Grodziski, Miński, Otwocki, Łomianki i inne to okręg stolicy będzie miał ze 4 na bank.
- Masz rację ostatnio ich policzyli 20 mln ludzi (z tego połowa w kanałach - jeszcze od powstania nie wyszli).
- Za rok PiS przestanie rządzić i wszystko się zmieni!
- Pewnie. I nastanie Kononowicz.
- Przecież krowy nie muszą chodzić po autostradach.
* * * * * * *
Wnieśli materiały wybuchowe do samolotu
- Wystarczy że nie pozwolą wnosić zapałek lub zapalniczek bo same ładunki od czego odpalą zamachowcy! Myśleć troszkę trzeba! Sposobem!
- Ale pilot musi wnieść, bo jak zapali silniki w samolocie?
* * * * * * *
Komputery atakuje wirus, który mówi!
- Mnie już dawno zaatakował wirus który mówi. To jest moja żona która ględzi mi pod uchem cały dzień.
- A również znam tego wirusa. Nie boli, ale męczy.
- Ja byłem ze swoim "wirusem" nawet u logopedy. Nic nie pomogło.
- Jest nas więcej. Obrona pasywna: stopery do uszu, spacer, obrona aktywna - knebel albo wycieczka do sklepu odzieżowego.
- Wszystkie kobiety mówią! Po co więc żeniliście się skoro teraz wam to przeszkadza? Po co lataliście za nimi i zawracaliście im głowy?
- Bo wtedy nie było komputerów.
- C:/żona/format.
- Panowie, jaki na to jest antywirus?
- Muchomor!
- Ciesz się, że to wirus a nie jakiś GRZYB, wtedy dopiero byś miał męczarnię.
- W tym przypadku zagrożenie jest poważne. Ten wirus atakuje twoje zasoby $Money$, nie ma też na niego sposobu, poza może formatowaniem dysku.
- Dlatego ja mam łatę na system. Nazywa się kochanka.exe i nie mówi tylko lubieżnie jęczy mi do ucha. Życie z wirusem zaraz staje się łatwiejsze.
- A tak... Tylko że w razie nieuniknionego prędzej czy później konfliktu z wirusem następuje uruchomienie aplikacji rozwód.exe, następnie zaś - alimenty.exe, działającej w tle, która jest procesem krytycznym systemu i jej wyłączenie jest niemożliwe. Rezultat - całkowite skasowanie zasobów $Forsa$ i $Nerwy$, a w dalszej konsekwencji - odinstalowanie wspomnianej poprawki. Ponowne zainstalowanie innej poprawki tego rodzaju jest wysoce utrudnione ze względu na nieusuwalne wpisy w rejestrze, a jeśli już - jest ona znacznie gorszej jakości i powoduje spadek stabilności systemu.
- Moj wirus nie zaraża. Ma aktualne badania. Ale buszuje po komputerze i słucha non stop MP3.
- Ta i jest awantura jak gołe babki na dysku odszuka.
- Radio gada, baba gada , radio baby nie przegada.
* * * * * * *
Szczecin: Znaleziono bardzo groźne bomby
- PANCERFAUSTY I żołnierze radzieccy ciekawe! co jeszcze zwalimy na ruskich.
- Kolego, gdybyś miał choć trochę pojęcia o wojskowości i wojnach wiedziałbyś, że w czasie wojny używa się broni i amunicji zdobycznej. Do wniosku czyj to był skład doszli saperzy pewnie po sposobie składowania arsenału.
- Sposobie składowania - pewnie trzymali butelczyny z bimbrem i ogórki między pociskami.
* * * * * * *
- A dlaczego Premier Kaczyński nie wsiadł do F-16? Miller mógł, a on nie? A jest podobno lepszy od Millera?!!
- Jest za mały i nic by nie widział.
- Bo mógłby sobie okwakać plecy przy beczkach.
- Kaczki tak szybko nie latają.
- Konflikt interesów najpewniej rozmiar skrzydeł.
- Nie masz innych problemów?
- Jakoś, nie.
- No pewnie że lepszy! Leciał z tyłu za F-16.
- Bo mamusia zabroniła.
* * * * * * *
Skuteczny sposób na jajko na miękko
- Zagotować wodę. Gdy zacznie wrzeć, wrzucić jajko i od momentu wrzucenia gotować przez 6 minut. Gdy minie 6 min. przelać jajko zimna woda by zatrzymać proces. Jajko będzie na miękko smacznego
- Broń Boże - nie wrzucać bo popęka.
- Gdy woda jest osolona to nawet jak popęka to nie wycieknie.
- Wycieknie wycieknie.
- Z bardziej owalnej strony zróbcie nożem małą dziurkę, żeby mogło się wydostać powietrze (które tam się znajduje). Psuje się jedno jajko na 10, jeśli pęcherzyk z powietrzem jest w innym miejscu.
- A z której strony jajko jest bardziej owalne? Bo z jednej strony jest bardziej owalne wzdłuż, a z drugiej w poprzek - z pozostałych ma zarys znaczka Nike i od strony bardziej najkowatej proponuje położyć na łyżce 5 min.
- Ja kupuje tylko jajka z czterema paskami, żadne tam najki.
- Bo w jajku trzeba zrobić małą dziurkę i nie popęka. Dziurkacze do jaj są do kupienia.
- Taak. Przedziurkować i włożyć do segregatora.
- To jeszcze zależy od wielkości jajka, i jego stosunku powierzchni do objętości (chodzi o wymianę ciepła), więc 6 min to plus minus.
- I od tego czy jest z lodówki czy ciepłe.
- Właśnie. Temu z lodówki wystarczą 3 minuty! Będzie z gilem ale fajne będzie.
- 10 min. Wstawić jajko od razu do zimnej wody i gotować przez 10 min, zawsze się udaje.
- Nawet gdybym gotował w wiadrze?
- A w wannie?
- A w basenie?
- a w morzu?
- W morzu, to nawet nie trzeba solić. Tylko przedziurawić.
- A ja gotuję minimum 30 minut. Oczywiście na twardo! Innych nie jadam.
- To już lepiej zagrać nimi w ping-ponga!
- A ja gotuje w mikrofalówce ! Wkładam na 3 minuty na 1200 WATT i jajeczko gotowe
- Ja też tak robię! Jest szybciej i w przeciwieństwie do gotowania w wodzie łatwiej zauważyć ten moment, w którym możesz już sobie darować dalsze ogrzewanie jajka.
* * * * * * *
- Skąd bierze się w ludziach energia, powodująca zjawiska paranormalne? No skąd?
- Z fasolki po bretońsku.
* * * * * * *
Ja nie zdobyłem umiejętności flirtowania, ba nawet nie umiem prowadzić rozmowy towarzyskiej z dziewczyną dlatego jestem sam - a mam wykształcenie, dobrą prezencję, dobrą pensję, dobry samochód itd. Pomóżcie, napiszcie kilka tekstów jak uwieść dziewczynę? Jaką gadkę? Co powiedzieć?
Pomożesz biednemu Onetowcowi? Wpisz kilka tekstów w komentarzach!
Podziękowania dla: Kish, Beddragon, Aaa123 @, Kesur.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą