On - Powiedziałem, że nie może przyjść...
Ja - No i dobrze!
On - ... bo Ty jesteś u mnie.

by switch666

* * * * *

MATEMATYKA WYŻSZA

Koleżanka w pracy opowiada jak to uczy swoje pędraki dodawać. Jak mówią naukowe teorie, dzieciom pojęcia abstrakcyjne najlepiej tłumaczyć na przykładach. Tak też zrobiła koleżanka:
[K] - Masz jednego loda śmietankowego i dostajesz ode mnie drugiego loda śmietankowego. To co masz?
[D] - Imprezę?

by Aztech

* * * * *

ROAMING

- Prosze panio nie moge dzwonić - słyszę na dzień dobry.
- A co się konkretnie dzieje - pytam.
- No nie mogę no!
- A skąd pani do nas dzwoni?
- Z Niemców.
Myślę szybko - z zagranicy, słono płaci.
Sprawdzam roaming, zaczynam zadawać coraz bardziej szczegółowe pytania, Pani coraz bardziej zestresowana mówi:
- Prosze panio, dam syna on to wszystko lepiej wie.
Wyjaśniam synowi, że roaming jest włączony, usługi są ok i proszę żeby spróbował ręcznie zalogować tel. np do D2.
- Jak to do D2?
- No w Niemczech ma pan do wyboru czterech operatorów...
- W jakich Niemczech ja dzwonię z Polski.
- Ale pana mama mówiła, że z Niemiec.
- Z Niemców! - wykrzykuje syn - A nie z Niemiec.
Patrzę na adres - Niemce.

by slitor

* * * * *

JAMY

Przychodzi facet. Rozgląda się, rozgląda... Podchodzi do lady i pyta:
- Są jamy?
Nasz Arturek świeżo po informatyce, mający się za guru komputerowego:
- Eeee?
- No jamy...
Przerażony chłopak leci na zaplecze po kierowniczkę salonu. Babeczka wychodzi, uśmiech od ucha do ucha:
- Dzień dobry, w czym mogę panu pomóc?
Facet znowu swoje:
- Czy ma pani jamy?
- Babeczka spokojnie:
- Czy mógłby pan uściślić?
- No jamy dedeejy...

by atitta

* * * * *

SZATAŃSKIE PRALKI

Ostatnie dwa dni były bardzo udane jeżeli chodzi o klientów odwiedzających mój mały sklepik:

Przypadek nr 1:
[K]lientka kupuje pralkę, po dokonaniu wyboru modelu, klientka kładzie dłonie na pralce i po chwili rzuca:
[K] - Tej pralki nie chcę! Chcę taką samą ale inną!
[J]a - Czemu? Rozumiem chce Pani oryginalnie zapakowaną?
[K] - To nie to... W sumie dobrze, jak by przywieźli kilka sztuk.
[J] - Dlaczego???
[K] - Wybiorę pralkę, która ma w sobie najwięcej pozytywnej energii, bo ta na sklepie ma w sobie za dużo złej mocy...
Już myślałem, że przede mną objawił się mistrz Yoda w spódnicy ale okazało się, że pani jest z gatunku "ręce, które leczą"...
P.S. Po południu odebrałem telefon, że ta pralka źle wpływa na jej psa...

* * * * *

Przypadek 2
Sytuacja podobna - pralka, [K]lientka:
[K] - Ale ta pralka, którą wybrałam ma bęben okrągły?
[J]a - Ależ oczywiście, a jaki mógłby być?
[K] - Kwadratowy. A ja z takim nie chcę...

by damian_czwa

* * * * *

ZAKUP

Pewien pan, nasz rodak, wybrał się na wycieczkę do Włoch.
Bardzo spodobał mu się wiszący u sufitu wentylator, który ozdabiał jego hotelowy pokój. Udał się więc do pobliskiego sklepu by nabyć podobny. Tutaj zaczął się dramat.
Nienaganną angielszczyzną poprosił o wymarzony sprzęt. Sprzedawca popatrzył na niego uprzejmie, ale zrozumienia nie wykazał. Zgodnie z rozumowaniem „nie kijem go, to pałką” pan zażądał wentylatora po rosyjsku. Odrobinę zirytowany złożył prośbę również po niemiecku i, zdaję się, że z dość dużym trudem, po francusku.
Sprzedawca uśmiechał się współczująco, ale w dalszym ciągu nie pojmował.
Zdesperowany pan zaczął metodą „na małpę” machać rękami, buczeć, pokazywać śmigiełko i ogólnie dostarczył pewnie Włochowi sporej uciechy. Na próżno.
W końcu, zasapany i zły rzucił w naszym pięknym języku :
- KU*WA MAĆ! No, żebym ja mówił w tylu językach i nie mógł nawet kupić parszywego wentylatora sufitowego!
- Aaaaa! Soffitto! Ventilatore! – zaskoczył sprzedawca radośnie.
Z tego co wiem, zakupu dokonano ku obopólnemu zadowoleniu.

by Amer

* * * * *

DOŚWIADCZONE DZIECKO

Wybrałyśmy się z młodą na zakupy. Naprzeciwko nas szedł jakiś elegancki staruszek, już z daleka się uśmiechał. Kiedy przechodził koło nas dżentelmeńsko uchylił kapelusik i powiedział dzień dobry. Jako dobrze wychowane kobiety, odpowiedziałyśmy. Potem popatrzyłyśmy pytająco na siebie.
-Nie znam gościa – powiedziałam.
Na co moje dziecko z diabelskim uśmieszkiem:
- Mamix, ale on widać Cię zna, pewnie jotemowy bojownik [:C]


W sobotę rano wszyscy w domu, kolejka do kompa. Pogoniłam ludożerkę i to ja na chwilę zostałam panią kompa i okolicy.
Młoda coś tam poburczała pod nosem i włączyła telewizornię. Akurat leciał Scooby Doo.
Dziecko musiało jakoś odreagować, przechadzając się za moim plecami zanuciła na melodię ze wspomnianej bajeczki:
„Gdzie jesteś Jaiwo, przybądź tu, bo dżouki mamy nowe”
 
by Jaiwo

* * * * *

UPADEK

Znajomi moi czasem lubią popić (bo kto nie lubi?), a że są to rozrywkowi goście, to i ich imprezowe opowieści powalają.
Kumple mieszkają w starej kamienicy, wynajmują mieszkanie studencko. Kamienica jak kamienica, przestrzenie są raczej duże. Z tego też powodu łóżko jednego z nich stoi mniej więcej pół metra od ściany, co samo w sobie jest niebezpieczne, a co dopiero po pijaku... Otóż dnia pewnego, siedzieli we dwóch przy jednej butelce. Grawitacja już doskwierała, więc jeden z nich udał się na spoczynek, a drugi (trzeźwiejszy) umyć szkło. Zanim doszedł do zlewu, usłyszał głuchy dźwięk uderzenia o ziemię - tak jakby coś bezwładnie upadło...
Zdezorientowany usłyszał wołanie o pomoc:
- Maaateusszzz!
- ?
- Maaateuszzz, bo ja w łóóóóóóżko nie trafiłem...
Przetoczywszy się do pokoju sypialnego, zastał oczywiście partnera od butelki w niedwuznacznej pozycji - w dziurze między łóżkiem a ścianą, twarzą do ziemi...
- No ale po so ty mie wołasz? - zapytał.
- No... Żebyś zobaczył jak się upodliłem...

by anorexorcist

* * * * *

NUDA...

Sytuacja następująca: piątek, wczesne popołudnie, wszyscy w firmie nudzą się zupełnie - zero ruchu. Siedzę sobie i dyskutuję z Arkiem - kolegą z działu. W pewnej chwili - okoliczności nieistotne - podszedł do nas Marcin, kolejny pracownik i zamachnął się na mnie ręką - wiecie, podniósł rękę do ciosu, nie uderzył, pokręcił głową i chciał odejść w sobie tylko znanym kierunku. Ot, takie straszenie, muka czy co tam. Zrobił może pół kroku, kiedy Arek zaczął niemalże krzyczeć:
- Marcin, chyba go nie uderzyłeś?
- Nie, nie uderzyłem.
Na co Arek zrezygnowany:
- Kur*a, a mogłeś, coś by się w końcu zaczęło dziać...

by losiasty

* * * * *

NOWOŚĆ

Moja [K]uzynka wróciła z delegacji i okazało się, że na firmowym parkingu nie ma jej samochodu. Dramat, wszyscy postawieni na nogi, wreszcie telefon na [P]olicję.
[P] - Wychodzi na to ze samochód został skradziony.
[K] - Ależ to nie możliwe proszę pana.
[P] - Dlaczego pani tak sadzi?
[K] - Bo mi nigdy nie skradziono samochodu...

by Yenn

* * * * *

RODZINA

Właśnie pojawiły się u nas w sprzedaży zajączki, baranki, kurczaczki... Podobają się zwłaszcza dzieciom. Mamom trochę mniej. Oto przykładowa scenka:
[D]ziecko - Mamusiu, zobacz jakie śliczne!
[D] - Mamusiu, kup mi kurczaczka! Taakiego malutkiego(dokonano wyboru). Mamusiu jeszcze trzeba kupić mu mamę (został wybrany większy).
[D] - Mamusiu, jeszcze tatę!
[M]ama - Ojciec nieznany!

by lilianaa60

* * * * *

PODRĘCZNY SŁOWNICZEK

W scenie występują:
Wyedukowana Pani Kasjerka (WPK)
Niepolski Obcokrajowiec (NO)

Miejsce akcji: Dworzec PKS wielce oświeconego miasta

Akt drugi
Scena pierwsza

Do kasy na dworcu PKS w wielce oświeconym mieście podchodzi Niepolski Obcokrajowiec. Wyciąga z kieszeni małą karteczkę oraz wydrukowany plan odjazdów autobusów. Z uśmiechem na ustach odczytuje co na karteczce ma napisane i pokazuje wydruk.
NO: - Ci ten aftobust zatszymuje w Kraśnyśtaw?
WPK: - Proszę pana, w zasadzie, to należy poinformować kierowcę o chęci wysiadania, gdyż jest to autobus pospieszny, jedzie przez Krasnystaw, ale bezpośrednio się w nim nie zatrzymuje.
NO: - ...
NO: - Ci ten aftobust zatszymuje w Kraśnyśtaw?
Wyedukowana Pani kasjerka - Przecież mówię panu, że jeśli pan chce wysiąść w Krasnystawie to należy poinformować kierowcę w miarę wcześniej o chęci wysiadania, a skoro jest pan niepolskim obcokrajowcem i pan nie rozumie co mówię, to już nie mój problem.
NO: - ...
NO: - Ci ten aftobust zatszymuje w Kraśnyśtaw?!
WPK: - Tłumaczyłam to już i więcej nie będę powtarzać. Następny proszę!
Niepolski Obcokrajowiec zmartwiony faktem, że nie dowiedział się Ci ten aftobust zatszymuje w Kraśnyśtaw odchodzi od okienka, klnąc w duchu na Wyedukowaną Panią kasjerkę. Ukochana w języku obcym tłumaczy Niepolskiemu Obcokrajowcowi o co właściwie chodziło. Wielce uradowany, z faktu, że ktoś wreszcie mu wytłumaczył Ci ten aftobust zatszymuje w Kraśnyśtaw, sięga do kieszeni i wyciąga mały notes.
Podchodzi do Wyedukowanej Pani kasjerki i nie zważając na innych stojących w kolejce recytuje:
- Jeśteś śtara krofa. Nie bede z Tobom rozmawiau!
WPK: - ...
Mina Wyedukowanej Pani kasjerki była warta wszystkie pieniądze. I tak ładnie jej powiedział, nieprawdaż?

by nieznam

Chcesz poczytać więcej autentyków, wejdź na nasze forum "Kawałki mięsne". Jeżeli chciałbyś opowiedzieć jakąś zabawną historię ze swojego życia, możesz zrobić to na forum (koniecznie zaznaczając przy wątku taki znaczek: ), lub wysłać ją TYM TAJNYM KANAŁEM