- W końcu raz, porządnie i bez grzechu!
by Reszka
* * * * *
Mąż do żony:
- Idę sobie wytatuować dolara na penisie.
- Po co ci taka bzdura ?
- Żebym i ja miał przyjemność kiedy ciągniesz kasę ode mnie.
by zbiszek
* * * * *
Dwóch zawianych gości chciało napić się drinka, ale mieli ze sobą tylko kilka złotych. W końcu jeden z nich proponuje:
- Złóżmy się i kupmy sobie hot doga.
- Hot doga? Ja chce drinka!
- Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuje ja sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. I tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę i barman ich wyrzucił. Odstawili ten numer w 19 barach.
- Wiesz co? - mówi w końcu drugi facet.
- Zamieńmy się rolami, bo mnie juz kolana bola...
- Myślisz, ze jesteś w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiłem parówkę w trzecim barze...
by homer9
* * * * *
Gdybym dowiedziała się, że mój mąż jest nekrofilem to chyba bym umarła.
by otwock2
* * * * *
Mąż z żoną pokłócili się w czasie obiadu. Na koniec wychodząc z domu, mąż zanim trzasnął drzwiami zdążył zjadliwie dorzucic.
- W łóżku też jesteś do niczego.
Jednak sumienie go gryzło i nie minęło pół godziny jak zadzwonił do domu aby załagodzić sprawę. Telefon dzwonił i dzwonił i dzwonił. W końcu żona podniosła.
- Co ty robisz, ja dzwonię, a ty nie podnosisz.
- A bo byłam w łóżku.
- Jak to w łóżku? Jest przecież środek dnia, co ty robisz w łóżku?
- Zasiegęłam drugiej opinii.
by _ala_
* * * * *
Osoby:
Energiczny Chłopczyk - dziecina dynamiczna, nadmiernie przedsiębiorcza.
Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupów.
Nobliwa Staruszka – przedstojąca mamusią w kolejce do kasy.
Wymalowana Blondyna – przedstojąca Nobliwej Staruszki, model "tipsy, tapeta i woda utleniona".
Miejsce i czas akcji: Znany Supermarket, godziny wieczorne.
Energiczny Chłopczyk biega
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Natychmiast przestań biegać.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Nobliwa Staruszka życzliwie, z promiennym uśmiechem: Ach, zupełnie jak mój prawnuczek. Niech się pani nie denerwuje. Dziecko ma dosyć zakupów. Ja zresztą też.
Zrezygnowana Mamusia z nieskrywaną ulgą: Tak, ja też.
Wymalowana Blondyna: O tej godzinie bachory to juz powinny być w łóżkach!
Nobliwa Staruszka: A k***y w pracy!
by burakzbielawy [autentyk]
* * * * *
W barze siedział facet i popijał z wolna drinka, kiedy podeszła do niego atrakcyjna kobieta. Barman podał jej szklankę soku pomarańczowego. Mężczyzna przy barze odezwał się do kobiety:
- Świętuję dzisiaj.
- Ja również świętuję - odparła kobieta stukając szklanką o jego szklankę.
- O, a co pani świętuje ? - zapytał on.
- Przez kilka lat próbowałam zajść w ciążę. Dzisiaj w końcu mój ginekolog powiedział mi, że jestem w ciąży.
- Gratuluję - odrzekł mężczyzna wznosząc szklankę - ja jako famer od lat zajmuję się hodowlą kur. W tym roku jakoś nie chciały jajek nosić. Ale od wczoraj jakoś wszystko wróciło do normy.
- A jak pan tego dokonał? - pyta ona.
- Zamieniłem koguta.
- Co za zbieżność - odpowiada z uśmiechem kobieta.
by zbiszek
* * * * *
Sprawa w sądzie: 13-letni Jasiu jest podejrzany o gwałt na dojrzałej 30-letniej kobiecie:
Adwokatka mówi do sędziego:
- Wysoki Sądzie to jest fizycznie niemożliwe żeby taki mały chłopiec zgwałcił tak dojrzałą kobietę!
Sędzia:
- Proszę mi tu mi nie mówić żadnych naukowych teorii, w sądzie liczą się dowody.
Adwokatka podchodzi do Jasia, zdejmuje mu spodnie, bierze jego penisa w rękę i mówi:
- Czy to maleństwo byłoby w stanie dokonać gwałtu??!!
A Jasiu do niej:
- Niech pani go puści, bo przegramy sprawę.
by bloodhunter
* * * * *
Przychodzi gość do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, gdy gram na skrzypcach, to wszystkim facetom stają pały.
Lekarz popukał się w głowę i odpowiedział gościowi, że to niemożliwe. Facet na to, że ma przy sobie skrzypce i może mu to udowodnić. I zagrał... Grał, grał i grał i w pewnym momencie lekarz zauważył u siebie erekcje. Podrapał się w głowę i mówi:
- Wiem gdzie tkwi przyczyna pańskiej dolegliwości. Pan gra jak pi*da.
by biala9
* * * * *
Jedzie babcia windą i na którymś z pięter wsiada młody chłopak w dresie.
Babcia na niego patrzy i pyta grożąc mu parasolką:
- Gwałcić będziesz?!
Młody na to:
- Nie no co ty babcia ja nie z tych...!!!
A babcia:
- Będziesz, będziesz !!!
by kamileq
* * * * *
Młody, naiwny marynarz trafił do miasta portowego. Poznał gorącą dziewczynę, która zabrała go na pięterko. Zdjęła swoje majteczki ... On spojrzał między jej nogi i pyta :
- Co to jest ?
- To moje dolne usta - odpowiada ona.
- Co masz na myśli mówiąc "dolne usta" ?
- To co mówię, dolne usta,. To ma wąsy, ma wargi..
- A ma to język ? - pyta młodzian.
- Jeszcze nie - odpowiada ona z uśmiechem.
by zbiszek
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą