Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 1339 osób, w tym 171 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Jdog



Sympozjum Fachowców Specjalności Różnorakich
15 605  
0   15  
Wejdź do Monster Galerii!Po Dorocznym zjeździe lekarzy wszelakich nasz redakcyjny telefon urywał się z powodu zbyt dużej ilości próśb bojowników zainteresowanych konferencjami na tematy różne z udziałem równie wybitnych naukowców. Zapraszamy zatem wszystkich chętnych na „Sympozjum fachowców specjalności różnorakich”. Program zjazdu ma się nijak do tego, co się faktycznie będzie działo, ale jak znamy naszych Bojowników poradzą sobie bez trudu.

14 czerwca:

1) Powitanie gromkim „emeryci sp****lać!” w wykonaniu zespołu Lady Pank

2) Odczyt inicjalny na temat: „Ejakulacja a badania sejsmograficzne masywów andaluzyjskich” wygłosi prelegent ze Zjednoczonych Emiratów Arabskich Sharif Onmasif

3) Wspominki na temat: „Mała rzecz a cieszy czyli byłem wśród Pigmejów” przedstawią Tony Halik i Jego żona. Przede wszystkim Żona.

4) Wspólny obiad w postaci szwedzkiego stołu i szwedzkich naukowców: Bjorn Trypersztern i Tom Nosikondom w wykładzie „Przemysł gumowy w Europie Zachodniej a problematyka selekcji naturalnej”

5) Cykl odczytów profesorów WNP:
 - Asłan Każdamudaje (Gruzja) „Jak zdobyć kobietę czyli seks na Zakaukaziu”
 - Witold Douhakutasa (Litwa)  „Joga w życiu współczesnego mężczyzny”
 - Wasiliew Krotkikotas (Litwa) „Silikon-wynalazek nie tylko dla mężczyzn”
 - Grigorij Jebieaszkwili (Gruzja) i Anatolij Comajakkij (Rosja) „Gromnica dla każdego-poradnik dla początkujących”
List odmowny czyli jak rzucić faceta
86 702  
518   42  
Wejdź do Monster Galerii!Zdarza się, że w poszukiwaniu szczęścia trafiamy na egzemplarze mniej udane, z którymi jednak jakimś zrządzeniem złośliwego losu zawieramy bliższą znajomość. Jak z tego wybrnąć? Jak przekazać mu tę złą wiadomość? Nic prostszego! Wystarczy skorzystać z naszego gotowego formularza. To jest eleganckie! To jest praktyczne! A – co najważniejsze – to jest TRENDY!
 
Oto nasz, opracowany specjalnie na potrzeby Bojowniczek JM, wzór listu odmownego do Pana (nie-aż-tak) Wymarzonego:

Drogi .......................................................
          [imię odrzuconego kandydata]
 
Z przykrością informuję, że nie zakwalifikowałeś się do dalszej części konkursu na Pana Wymarzonego. Jak Ci zapewne wiadomo, konkurencja była ogromna, w związku z czym odpadły dziesiątki kandydatów o podobnie wysokich kwalifikacjach. Twoje nazwisko zachowam jednak w archiwum na wypadek, gdyby w przyszłości pojawił się wakat. W trosce o Twoje powodzenie w dalszych zabiegach natury uczuciowej, pozwól, że podam powody, dla których zostałeś wyeliminowany:

[Zaznaczyć odpowiednio]
[__] Masz większe piersi niż ja.
TROLLologia czyli TROLLE dookoła nas...
15 400  
1   20  
Nawet nie pytaj tylko klikaj!Strzeżcie się Nadchodzą, atakują, są wszędzie… Mało im forów, floodu, czepiania się wszystkich. Teraz wylegli i mieszają… Nie wierzycie? Czytajcie…

Nauka o Trollach - anTROLLpologia
 
Najpopularniejsze imię damskie - PeTROLLnela
 
Najpopularniejsze imię męskie - KaTROLL
 
Stolica Trolli - TROLLuń
 
Ulubiony środek komunikacji Trolli - TROLLejbus
 
Ulubiony samochód Trolli - Seat TROLLedo, Toyota CoTROLLA, Nissan PaTROLL, CiTROLLen

Komórka Trolla - MoTROLLola
 
Ulubiony ciepły kraj Trolli - TROLLnidad i TROLLbago
 
Najczęstszy zawód Trolla – InTROLLigator
 
Olej silnikowy – CasTROLL  
 
Praca trolli w komunikacji miejskiej? - konTROLLer biletów
Poezja XXI wieku: Inwokacja
47 407  
2   24  
Chcesz błysnąć w szkole na języku polskim? Nasza wersja inwokacji zwali z nóg każdą nauczycielką i każdego belfra. Dobre efekty daje nauka tego tekstu przy kuflu piwa (oczywiście bezalkoholowego)*. Za wszelkie szkody powstałe w wyniku recytacji poniższego utworu redakcja nie ponosi odpowiedzialności.

Reniu! Wybranko moja! ty jesteś jak gumiak;
Ile cię trzeba cenić, ten tylko zrozumiał,
Kto cię stracił i boso wdepnął na nawozu kupę,
przez co w mig elegancji pokruszył skorupę.

Morderca na karuzeli zawsze wraca na miejsce zbrodni.
Przygody Żelaznego Karła III
16 628  
3   5  

Kultowej serii o metalowym urwisie, który lubił mordować ciąg dalszy. Dziś Kloss z Sinatrą (także w mp3!) oraz Wielkie Marzenie ŻK. Smacznego!

Dziś: Żelazny Karzeł i Kloss z Sinatrą

Żelazny Karzeł imieniem Wasyl był w złym nastroju. Wszystko go drażniło. Nie mógł sobie znaleźć miejsca. Siedział teraz przed zepsutym telewizorem "Elektronika" i bezskutecznie usiłował uzyskać obraz uderzając dość silnie pogrzebaczem w kineskop. Nagle, wbrew wszelkiej logice, na ekranie ukazał się Frank Sinatra. Karzeł uderzył jeszcze mocniej. Sinatra ukłonił się i znikł. Wasyl zawołał swoją gosposię, Biedronkę Marylkę. Marylka weszła uśmiechnięta do saloniku i spytała, czy ma już podać obiad. Karzeł przez chwilę zastanawiał się, czy zabić Marylkę pogrzebaczem, ale nie zdążył podjąć decyzji gdyż na ekranie zepsutej "Elektroniki" pojawił się Frank Sinatra z ubranym w opalacz kapitanem Klossem i zaczęli się kłaniać.

Wasyl wybałuszył porcelanowe oczy i warknął:

- Czego?!

Partizan Belgrad dziękuje Tomaszowi Rząsie
69 128  
17   30  
Kibice Partizanu Belgrad postanowili podziękować Tomaszowi Rząsie za to, że jako jedyny podbiegł po meczu podziękować im za doping ... Na nastepny mecz sie postarali i zrobili transparent w jezyku polskim. Rząsa zapytany po meczu przez miejscowych dzinnikarzy co znaczył napis utworzony przez kibiców, odpowiedział "Tomek, jesteś najlepszy".

Zobacz zdjęcie trybun:

Jak się ważyć gdy już się odważysz
18 097  
9   15  
Wejdź do Monster Galerii!Odwadze można pomóc, stres da sie pokonać, skorzystaj tylko z kilku rad cioci Petreli i wujka Joe Monstera:

1. Zważ się po obfitym obiedzie i w ubraniu, a następnego dnia przed śniadaniem i nago. Zdziwisz się ile można stracić na wadze w ciągu jednej nocy.

2. Nigdy nie wchodź na wagę z mokrymi włosami.

3. Kiedy się ważysz, zdejmij także okulary. W tym przypadku rozmazany obraz świata jest korzystny. I nie zapomnij o kolczykach - mogą ważyć nawet pół kilo.

4. Nie używaj wag medycznych, tylko tanich wag z supermarketu, które oszukują na Twoją korzyść.

5. Zawsze wchodź na wagę bez świadków. Przy nich jakoś dziwnie uzyskujesz inne wartości.

6. Stój na wadze z podniesionymi ramionami, żeby wywierać mniejszy nacisk. Machanie rękami też czasem pomaga
Poetycka Klasyka Gwoździ - Mały Rycerz
12 402  
1   6  
Wejdź do galerii Gondka!Dowcip stary, nowa forma i w połączeniu z obrazkiem jakoś tak zyskał na aktualności... Bo gdzież jest dzisiaj ten mały rycerz ze zdjęcia?

Dawno temu za górami,
smok się żywił dziewicami.

Wiemy-znając białogłowy,
że towar to deficytowy.

Smok nie mogąc znaleźć papu,
ją napędzać ludziom strachu.

Spalił spichrze - wszędzie nędza,
A raz zgwałcił nawet księdza...

Lud się wkurzył odrobinę,
chce by zgładził ktoś gadzinę.

Kandydatów było trzech:
Józiu, Czesiu, mały Lech.
Optymista, pesymista i blondynka
22 213  
4   26  
Od dawna wiadomo, że rowerzyści dzielą się na trzy podstawowe grupy: optymistów, pesymistów i blondynki. Wiadomo także, że źle zabezpieczone rowery bardzo szybko (i często) zmieniają właścicieli. Sprawdź w jaki sposób parkujesz, a dowiesz się kim jesteś!

 

 

ICBO XVIII chory komputer, dziwne imiona i preferencje seksualne
23 872  
3   22  
Zamiast wstępniaka... W związku z falą pytań czym jest ICBO to kilka słów wyjaśnienia. ICBO czyli Internetowe Centrum Badania Onetowców to twór całkowicie JoeMonsterowy i w 100% wymyślony przeze mnie. Nie ma czegoś takiego jak strona główna ICBO. Onetowcy powstali na mięsnych spory kawałek czasu temu. ICBO to nic innego jak komentarze z forów pod artykułami, usernet i inne. Chcesz pomóc mi w tworzeniu Onetowców? Nic prostszego! Wysyłasz mi maila z linką do zabawnego forum i nickiem to trafia na mięsne z podziękowaniami a następnie na główną jak jest dobre. Tyle tytułem wstępu. Zapraszam zatem do zabawy.


- Chyba mam zainfekowany komputer. Nie wiem co się dzieje, ale mój komputer kaszle. Chyba złapał wirusa. Aspiryna wpychana do napędu cd nie pomaga. Powiedzcie co mam jeszcze zrobić aby go wyleczyć. Dzieje się to jak uruchomię go w Windows, a jak uruchamiam Linux to nie. Dziwne. Aktualnie owinołem go kocem i poje gorącą herbatą z sokiem malinowym. Czy to pomoże?

- Weź go do lekarza koniecznie, bo jak zaniedbasz to dostanie zapalenie dysku albo innego cholerstwa i jeszcze sam się zarazisz..

- A ty skąd masz taki dobry towar? Daj zajarać

- Tobie to lekarz od czubków nie pomoże.

- Widzę , że masz poważny problem. Nawet moduł sprawdzania pisowni wysiadł. 

- Spróbuj zaaplikować czopki.

- Może lewatywa, mój od tego wyzdrowiał

- Najlepiej będzie kiedy daż mu do stacji dyskietek rutinoscorbin i obłożesz termoforami a najlepiej to czytać mu bajki i zostawiać w śnie tzn: wyłączonego
Teatrzyk Zielona Gęś II
29 311  
7   8  

Dzisiaj zapraszamy na trzy kolejne przedstawienia TZG (w kolejności od lajtowego do najbardziej hardcorowego): Koniec świata, Ostrożność oraz  Potworny wujaszek.

Teatrzyk Zielona Gęś

ma zaszczyt przedstawić

Koniec świata

Pan Bóg
Rrrrrrr. Ogłaszam koniec świata. Rrrrrrr.

Cała kosmiczna kombinacja zaczyna się demontować

Biurokrata
Rrrrrrr. Bardzo dobrze. Rrrrrrr. Ale gdzie jest w tej sprawie odnośne pismo z okrągłą pieczątką zaopatrzone tamtejszym numerem przeciągniętym przez tutejszy dziennik podawczy?
Okazuje się, że takie pismo było, ale zginęło, wobec czego koniec świata wprawdzie następuje faktycznie, ale formalnie nie ma żadnego znaczenia.


KURTYNA

Czym zastąpić psa przewodnika
13 445  
2   11  

Pies przewodnik bywa bardzo pomocny, ale jak wiadomo, jego wyszkolenie sporo kosztuje. A nie można by go zastąpić innym zwierzakiem? Wyobraźmy sobie co by było, gdyby przewodnikiem został...

Kot - w celu wyjścia z nim na dwór należy tylko opanować trudną sztukę wychodzenia przez parapet

Leniwiec - nigdy nie znajdzie w sobie dość energii, by wyjść z domu.

Ślimak - dla cierpliwych osób. Wszak przeprawa do najbliższego sklepu zajmie mu jakieś trzy lata.

Słoń - ze względu na swoje ogromne gabaryty jest niewiele miejsc, do których byłby w stanie się dostać.

Goryl - idealny na wyprawy do supermarketu po banany. Niestety, to wszystko, czego można się po nim spodziewać.

Twardocipce - Olimpiada 2012
17 964  
1   46  

Wejdź do Monster Galerii!Jako, że Ateny się zbliżają, a jesteśmy patriotami, to bardzo byśmy byli radzi gdyby w Polsce też miała miejsce kiedyś takowa. Organizacją i stadionami raczej MKOL-u nie przekonamy, ale mamy coś czego nie mają inne nacje a co może nam pomóc... Mianowicie ułańską fantazję i słowiańską wyobraźnię... Proponujemy zatem zabawę w wymyślanie oryginalnych dyscyplin, które mogłby mieć swój debiut w naszej Olimpiadzie. Oto pomysły jakie pojawiły się już na naszym forum Kawałki mięsne:

- konne skoki wzwyż

- narciarstwo szynowe

-biathlon niewidomych

-kolarstwo przez płotki

-motorowodniactwo lądowe

-sprint maratoński

-rwanie w przysiadzie

-bieg kajakiem na przelaj

- bieg na 200 m na rzesach

- kombinacja norweska w basenie

Euro 2004 Wpadki komentatorów
49 854  
55   44  
Wejdź do Monster Galerii!To, na co od dłuższego czasu czekali fani piłki kopanej w końcu się rozpoczęło. Mamy więc piękne akcje, doskonałe parady, cudowne wrzutki, śliczne dryblingi i brzydkie faule. A wszystko to w naszej kochanej telewizji publicznej z naszymi ulubionymi komentatorami, którzy jak zwykle przy takich okazjach popełniają całą masę błędów i są autorami różnych zabawnych wypowiedzi. A telewidzowie je wyłapują...

"No bo Figo we wczorajszym meczu tak jakby obciągał całą drużynę"
/Włodzimierz Szaranowicz/

"Mostowoj z dziesiątką, Gusjev z włosiemkom"
/Dariusz Szpakowski podaje skład reprezentacji Rosji"/

"Deco podrywa kolegów"
/Dariusz Szpakowski próbuje nas przekonać, że nawet na boisku są rozwiązywane sprawy sercowe/

"Wiele rzeczy można mówic o tej drużynie, która oczywiście nie była drużyną"
/Jacek Gmoch/

"Był kontakt między zawodnikiem a piłkarzem"
/Grzegorz Mielcarski/
Przygody Żelaznego Karła II
23 052  
2   12  
Drodzy fanatycy sadystycznego karła Wasyla, dzisiaj wydarzyła się mała wtopa. Redaktor naczelny przemęczony ciężką nocną pracą nad tworzeniem planów podboju świata, pomylił teksty. Errare humanum est, więc wybaczcie mu. Oto więc i dwa nowe odcinki:

Rozmyślania Żelaznego Karła

Żelazny Karzeł imieniem Wasyl leżał zanurzony po szyję w oleju "Selector Special" i rozmyślał. Rozmyślał nad sensem życia. Był jednak trochę skołowany, więc niczego nie wymyślił i wyszedł z wanny.

Narzucił szlafrok z folii, usiadł w fotelu i zaczął myśleć nad zagadką nieskończoności. Po dwóch minutach dostał potwornej migreny, więc przestał myśleć, odział się i wyszedł przed chałupę. Usiadł na ławeczce przed domem i zaczął myśleć nad perpetum mobile. Po 30 sekundach wyciekł mu z głowy elektrolit.

Wasyl wstał, zatoczył się i położył pod stuletnim dębem. Patrząc na dzięcioła Grzegorza zamyślił się głęboko, gdyż zadał sobie pytanie: co było pierwsze - kogut czy kura? Po 40 sekundach lekki dymek wskazał w których partiach Karła nastąpiły przykre zwarcia.

Oglądamy Matrixa III z żoną Miska666
15 736  
6   26  
Wejdź do galerii Gondka!Misiek666 napisał, że kiedyś go to bardzo drażniło, ale po kilku latach małżestwa już się do tego zupełnie przyzwyczaił i wcale mu to nie przeszkadza... a wręcz przeciwnie dostarcza niezłej rozrywki i ma z tego ubaw po pachy.... A o co chodzi? O oglądanie filmów z żoną. Zobaczcie sami...
 
Weźmy np. tak trzecią część Matrixa, którą misiek666 wraz z żoną oglądał wczoraj i nam to opisał.

Przeanalizujmy kilka scen :

1. Oto scena w której Neo rozmawia na jakimś niby nie istniejącym matriksowym dworcu z rodziną hindusów ... a tak właściwie z rodziną programów (!)... czyli mamy tatę program ... mamę programkę i dziewczynkę programiątko...
Moja żona komentuje a ja jej pomagam :

- W zasadzie to coś mi tu nie gra ...
- Co Ci nie gra kochanie ?
- No bo ja rozumiem że ten facet to program, ta babka też, a to ich dziecko to też program ??
- No na to by wyglądało Myszko ...
- No bo rozumiem, że w matriksie programy robią programy ... tzn. dany program robi następny, jakiś inny program, ale tu wychodzi na to że dwa różne programy zrobiły nowy program ?
- No ... podążając za drogą Twojej dedukcji wszystko na to wskazuje ....
- No ale .. to znaczy jak one to robią ?
- A bo ja wiem ?? Może jak ludzie ?
- Jak ludzie ? To znaczy jak ??
- No normalnie ... pieprzą się czy co .. a bo ja wiem ??
- Pieprzą ??
- No pieprzą się ...
- Programy się pieprzą ??
- No co w tym dziwnego ... weźmy np. taki Windows... pieprzy się cały czas ... przecież wiesz bo też na nim pracujesz...

2. Scena w której Neo rozmawia z Trinity :
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Spuszczać się
58 853  
6   18  

Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Spuszczać się jest rzeczą ludzką. Spuszczanie się jest niezbedne do życia, jest wręcz niezbędne aby życie w ogóle powstało. Spuszczać się trzeba jednak umieć, bo czy spuszczanie się np. na fotel i do tego w centrum miasta ma sens? Oczywiście, że jest bez sensu i do tego budzi mieszane odczucia wśród przechodniów! Sami zobaczcie jak nie należy tego robić...

A dzisiaj...

Definicja zwrotu: "Spuszczać się"

Teatrzyk Zielona Gęś I
36 979  
4   23  

Dzisiaj, droga młodzieży starsza, Joe Monster zaprasza was na kawałek naprawdę zajebistej klasyki sprzed lat. Nie, nie zajefajnej tylko naprawdę zajebistej - bo wiedzcie, że kiedyś rozrywka nie kończyła się na Kubie Wojewódzkim ani Michale Wiśniewskim. Wtedy żył i tworzył Konstanty Ildefons Gałczyński...

A teraz uruchamiamy swoją bujną wyobraźnię - zaczyna się prawdziwa jazda:

Teatrzyk Zielona Gęś
ma zaszczyt przedstawić

Żarłoczna Ewa

Występują:
Wąż, Adam i Ewa

Wąż
(podaje Ewie jabłko na tacy):

Ugryź i daj Adamowi

Adam
(ryczy):

Daj ugryźć! Daj ugryźć!

Ewa:
(zjada całe jabłko) 

25 zdań których nigdy nie wymawiaj podczas kontroli radarowej
32 664  
58   29  

Czy ty też żyjesz w nieustannym zagrożeniu, że gdzieś przy drodze, gdzieś za jakimś krzakiem, ktoś oni się na ciebie czają? Ci dwaj faceci, ubrani na niebiesko i noszący zielone kamizelki oraz ten wredny magicznym pistolet... I kiedy los padnie właśnie na ciebie - wiesz czego im NIE mówić???

1. Mógłby mi pan potrzymać piwo, a ja poszukam prawka za ten czas.

2. Przepraszam panie władzo, najwyrazniej mój antyradar nawalił.

3. Czy pan nie jest przypadkiem tym wieśniakiem z Big Brothera?

4. Hmm, musiał pan gonić mnie przynajmniej 140 na godzinę, całkiem niezle jak na Poloneza.

5. Aaa to pan jest chyba tym głupim gliniarzem co dał się zlać w "Drogówce" prawda?

Poetycka Klasyka Gwoździ - Gwoździe Wilsona
17 130  
14   7  
Wejdź do Monster Galerii!A dzisiaj coś szczególnego... Coś od czego zaczęło się na naszym forum określanie znanych i zbyt często wrzucanych dowcipów "gwoździami Wilsona" czyli najbardziej klasyczny wśród klasycznych gwóździ:


Jest sobie Wilson, gwoździe sprzedaje,
lecz małe zyski proceder daje.

Myśli "Reklama-tego mi trzeba !
Filmik z reklamą sięgnie mi nieba."

Idzie do speca, filmik zamawia.
Spec po tygodniu produkt przedstawia:

Scena gdzie płacze biedna Maryja
Żołdak Jezusa na krzyż przybija..

W obiektyw żołnierz oznajmia bystro:
"Gwoździe Wilsona udźwigną wszystko"

Spec siedzi dumny, Wilson jest w szoku.
"Co to jest kurwa?!"-krzyczy w amoku.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Morderca na karuzeli zawsze wraca na miejsce zbrodni.
* * *
Marian chciał coś powiedzieć żonie, ale już po chwili zrozumiał, że wystarczy, aby tylko słuchał.
* * *
Silna, niezależna kobieta po 30-tce wybiera kota podobnego do swojego ojca.
* * *
Wulkanizator Marian mało nie pękł z zazdrości widząc moje nowe opony.
* * *
Strażacy też oglądają mecze na dyżurze. Najbardziej im zależy, aby nie było spalonego.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony