5 etapów zwykłego codziennego żalu

#1. Obżeranie się w fast-foodach

Zaprzeczenie: Jestem głodny i mam podwyższony metabolizm. Poza tym słyszałem, że w większości to sama soja.

Gniew: Oni specjalnie mają otwarte okienka dla kierowców po zamknięciu baru, żeby wykorzystywać ludzi!

Negocjacje: No dobra. Ściągnę bułki z burgerów i od jutra zaczynam chodzić na siłownię.

Depresja: Kogo ja oszukuję? Będę chodził najwyżej przez tydzień, mam za słabą wolę.

Akceptacja: Ludzie w Afryce umierają z głodu. Lepiej poleję wszystko sosem!

#2. Podryw po pijanemu

Zaprzeczenie: Ona była przeurocza. Koledzy będą mi zazdrościć!

Gniew: Powiem kumplom z mieszkania, żeby nie pozwalali mi tyle pić! To ich wina!

Negocjacje: Proszę cię, Boże, nie chcę mieć do czynienia z rozmową telefoniczną. Niech to się rozejdzie po kościach.

Depresja: Czemu nie dzwoni? Myślałem, że jest poza moim zasięgiem. A może to ja jestem z wyższej półki?

Akceptacja: Napiszę jej SMS-a wieczorem.

#3. Poszukiwanie pracy

Zaprzeczenie: Mam całkiem sporo kasy! Zacznę szukać w przyszłym tygodniu!

Gniew: Pracuj.pl i jego ogłoszenia są do bani! Jestem po studiach, to praca powinna szukać mnie!

Negocjacje: Pojeżdżę trochę po okolicy, może ktoś potrzebuje przy czymś pomocy i wywiesił ogłoszenie. Słyszałem, że w McDonald's dostają ubezpieczenie zdrowotne.

Depresja: Po co kształciłem się z marketingu i zarządzania? Nie mam żadnych przydatnych zdolności.

Akceptacja: Nie wiedziałem, że kwalifikuję się jako bezrobotny! Kocham ten kraj!

#4. Odrzucenie zaproszenia na Naszej-Klasie

Zaprzeczenie: Chyba mnie nie poznał. Wyglądam trochę dziwnie na zdjęciu.

Gniew: Co do cholery?! Rozmawialiśmy chyba ze 30 minut u Tomka na urodzinach!

Negocjacje: Wyślę mu wiadomość, chyba coś mu się pomyliło.

Depresja: Nienawidzę Naszej-klasy. Wracam na Fotkę.

Akceptacja: E tam, przynajmniej o jednego zatruwacza powiadomień mniej.

#5. Wypożyczyłem dużo dziwnych filmów na DVD

Zaprzeczenie: Uwielbiam poważne dramaty i zaraz któryś obejrzę.

Gniew: Moja dziewczyna musiała mi to podrzucić do koszyka! Czemu nie mają tu porno!

Negocjacje: Od teraz nie będę wypożyczał więcej niż 10 filmów naraz. Mówię poważnie.

Depresja: Właśnie zamówiłem przez Internet kolejne 36 filmów! Co jest ze mną nie tak?

Akceptacja: Oddam je nieobejrzane. Ale później znowu je wezmę, bo przecież kręci mnie poważne kino.


Matkę oszukasz, ojca oszukasz, księdza oszukasz, ale psychologii nie oszukasz